катя сегодня дома

а это значит много безделья и попыток заставить себя учиться

лето штоле?

 вот такая красота пришла в четверг

уже собрала сережки с птичками, подвеску и в процессе брошь. надо же как-то готовиться к лету. совушка радует ололо 

к черту такие бухие выходные. и ничегонеделание в воскресение. 22:54 блеа, опп даже не открыто, кать, соберись, ленивая жопа. и прекрати пить водяру, ну...

А вообще, если подумать, я никому не обязана быть другой

я храню много старых вещей. да ладно вещей, большая часть это какие-то ткани, старые открытки, фантики от шоколадок, тетрадки, сломаные украшения, диски\кассеты, альбомы и много-много бумаги. в общем хлам, который дорог моему сердцу.
я люблю гулять в одиночестве, хоть и стесняюсь этого
я  не люблю смотреть фильмы. они кончаются. а я остаюсь здесь.
я могу сорваться с 4го дня на яблоках и наесться конфет. а могу не есть ничего 3 дня. с едой у меня вообще особые отношения
я могу читать всё свое свободное и несвободное время, днями, неделями.. а могу неприкосаться к книгам месяц. и мне  стыдно за это
иногда у меня нет ни одной свободной минуты - и мне это нравится. иногда, я сижу дома неделями. и это тоже мне нравится.  
я не люблю когда меня учат жить, у меня по любому поводу есть свое мнение и я всегда готова поспорить. за это меня многие не любят. и это меня расстраивает. сильно
у меня никогда не было "Цели". вот так вот, цели с большой буквы, к которой я бы стремилась и
добивалась. я всегда загадывала только одно-единственное желание - когда били куранты, когда задувала свечи, вставала между двумя людьми с одиннаковыми именами, когда на часах 11:11 - в любой ситуации я повторяю в своей голове лишь одно:  "я хочу быть счастливой. я хочу быть счастливой"
я хочу дракона. и это не просто пустые слова. я правда мечтаю об этом
я никогда не доделываю ничего. ничего кроме творчества. уж тут то я знаю, что вдохновения к одному делу у меня дважды не бывает. всё остальное всегда тащится за мной бесконечным списком: работы - до последнего, звонки\встречи, поездки... пока у меня не появилось настроение это сделать или пока от этого не будет зависеть моё будущее я ничего не доделаю. а иногда и последний аргумент не помогает. 
да что там, я даже когда убираюсь - стаскиваю все с кровати чтобы перестелить, начинаю делать что-то другое, потом ещё и ещё, в итоге возвращаясь к постели через пол часа. всё это время я запинаюсь об подушку\плед\игрушки валяющиеся на полу. 
я не верю в интернет зависимость. не знаю как другие, но меня "бесцельное" на первый взгляд шатание по блогам и листание фотографий заряжает вдохновением, порождает идеи, сразу хочется что-то сделать, что-то красивое, в руках всё горит. собственно так и получается всё, что я делаю
я люблю рано вставать. но могу просидеть до 5, что-то в запале делая, а потом вообще пойти гулять по пустынному, просыпающемуся солнечному. 
я оочень люблю расспрашивать людей. люблю, когда они делятся со мной своими проблемами и радостями. порой мне даже кажется, что я умею задавать наводящие вопросы. иногда людям даже легче, просто от разговора со мной. это дает мне такое счастье, если я помогла кому-то, что мне хочется петь и плясать. иногда я "впитываю" в себя плохую энергию, если кто-то рассказывает мне свое горе. и ещё, что немаловажно, в итоге я часто много чего знаю, и это доставляет мне удовольствие даже не потому, что это можно кому-то рассказать, а просто потому, что мне нравится знать 
я люблю сплетничать. я знаю это грешно и некрасиво. но я правда это люблю. "извините-извините"
болтовне я предпочитаю разговоры по-душам 
в путешествии мне всегда не так круто, как при вспоминании путешествия. и это расстраивает меня. 
мне не нравятся мои фотографии. почти никогда. вот вроде смотрю - всё хорошо. ну ладно, не плохо. а потом посмотрю чьи-нибудь ещё и расстраиваюсь  
я обожаю цветы и деревья. когда я нарываю себе небольшой букетик и всегда мысленно извиняюсь перед ними. мне стыдно, но так хочется поставить их дома. когда я гуляю - я трогаю листья и траву и боюсь, что кто-то это заметит
я рисую, леплю, вяжу, шью, фоторгафирую, готовлю, делаю открытки и подарки, валяю из шерсти и даже немного плету из бисера и ниток. я умею делать свечли и мыло. я развожу цветочки на своем балконе. и всё это я считаю несущественным и несерьезным. и мне почему-то за это стыдно.
я слушаю инструментальную музыку и старый рок. почти все мои любимые группы давно канули в лету. и я не люблю старые фильмы.
я не люблю спорт, но после тренировк, когда иду домой, всегда чувствую себя хорошо. 
я люблю ходить по одним и тем же дорогам. ездить на одних и тех же автобусах. в каждом маршруте у меня есть любимые места, например, когда еду из института: 
первое - спуск с горы откудо откравается вид на город
второе - копыловскый мост, особенно в солнечный день, когда свет плавно обтекает крыши домов
потом - когда едем в гору на шахтеров
и последнее - дорога к солнечному, когда я уже вижу свои дом-полумесяц. в этот момент меня всегда охватывает тихая радость  я дома. 
моя кошка сидит сейчас у меня на коленях и мурчит. когда я наклонилась к ней она понюхала и лизнула мой нос. это наш обычный ритуал.
я стригла волосы лишь однажды - в 6 классе я распрощалась с 20 сантиметрами 
я люблю делиться. и дарить что-то.  
многие люди говорят, что все надо принимать нейтрально. и я стараюсь. но чаще всего у меня не выходит 
я мечтаю войти в гипноз и вернуться во второй класс. просто прийти месте с аленой и антоном до дома от школы. зайти в пикру и купить чипсов. и всё. 
мое прошлое вообще очень много для меня значит. порой, я просто живу им. 
я всегда и во всем сомневаюсь. не могу купить даже шоколадку в магазине. какой бы выбор я не сделала, мне всегда кажется, что он не правильный. 
я почти всегда ненавижу себя и всё в себе. каждую секунду, что я сижу рядом с вами я думаю о том, видите ли вы, какая я жирная и уродливая. если вы думаете, что я просто поправляю футболку или мне не удобно и я меня позу, вы ошибаетесь. я пытаюсь сесть или встать так, чтобы вы не заметили , что я толстая. и дело не с том, сколько я вешу. я всегда ощущаю себя лишней и занимающей слишком много места.
я делаю только то, что мне хочется или нравится. чаще всего. из-за этого много проблем. но гораздо больше преимуществ 
я не оптимист 
и пожалуй последнее на сегодня. я не выношу критики/недовольства/агрессии/непринятия и прочего негатива обращенного ко мне. даже скрытого. мне жизненно необходимо, чтобы меня все, обсалютно все любили. это плохо и так нельзя, я знаю.

бывает листаешь по каналам в 9 утра, потому что совершенно ничего не хочется делать, только чаю с конфетами и пусть вся жизнь подождет. и встречается тебе вдруг какая-то картинка, просто привлекла внимание, ты останавливаешь свой палец, готовый нажать на кнопку, смотришь, титры.. угу.. фильм...  имена какие-то, не важно.
но почему-то затягивает.
вот так я сегодня была поймана фильмом "сейчас и тогда"  или  "тогда и сейчас", как вам нравится
и кто бы мог ожидать, что там снимались два актера, которых я сильно люблю: маленькая ещё кристина риччи, и брендан фрейзер. фильм про четырех подруг.

когда смотрю такие фильмы
когда вижу таких девочек
когда нахожусь в такой вот сложившейся компании
такая тоска... у меня никогда не было что-бы вот так, подруги, я, вместе в школу-из школы
вместе уроки и гулять, всякие-там девчачьи штучки. нет, конечно, у меня были и есть подруги. но не так. и нет, что вы, я конечно довольна своими мальчишками, и пусть их 6 а я одна, нам хорошо, круто.
дело не в этом.
а в том, что даже тогда, когда у меня была возможность как-то влиться в такую компанию - я не могу. я не вписываюсь. многое кажется мне глупым, не моим, даже не знаю как объяснить,  пожалуй я просто не формат.
порой, это расстраивает меня. порой - нет.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
Человек, которому отрубили голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд.
Молоко бегемотов розового цвета.
Софофобия — это боязнь учиться.
Голубые глаза более чувствительны к свету, чем карие.
Если ленточный червь не может найти пищу, он ест самого себя.
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
Джонни Депп никогда не смотрит фильмы со своим участием
Если бы колу не подкрашивали, она была бы зеленая.
Длина тела самого крупного насекомого в мире составляет полметра.
Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.
Даже небольшое количество алкоголя сведёт скорпиона с ума и заставит жалить себя до смерти.
Каждый год открывается около 7000 новых видов насекомых.
Книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженых углем.
1111111 x 1111111 = 1234567654321
Согласно договору между Эйфелем и властями Парижа, в 1909 году Эйфелева башня должна была быть разобрана и продана на лом.
Медузы жили на земле еще до динозавров.
А я всю ночь жрала водку, танцевала под агату, блевала с балкона и порывалась позвонить Ване. Ира держала мой телефон и обнимала меня, когда я первый раз в жизни при ней плакала.

 

 

вот такая красота у меня теперь на столе, радует глаз.

целый день торчала не дома: универ-ира-полянка, сейчас ещё тренировка. да, я устала, но это лучше, чем тухнуть за компом:)

лучики добра и счастья 

  

Я же обещала кое-что грандиозное? 

дада... это они - мои 66 журавликов

теперь на мём балконе всегда птицы, и плевать, что я амеба и абсолютно бесполезна. журавлики летают и в моей душе проносится тень радости и тепла.
я уже почти не пытаюсь объяснить себе, что со мной происходит,  уж тем более тебе.  Тебе удалось доказать, что всё сказанное мной уходит в пустоту, пораждая в тебе лишь раздражение.

я делаю что-то механически, на автопилоте, заставляю себя не думать. ничего не получается. ничего не хочется. весеннее обострение, да. говорю себе: "и это пройдет, как всегда" 
но первая мысль, та, что проносится за секунду до того, как откроешь глаза, она никогда не врет.
  
и да, фотографии можно было бы сделать и получше. надеюсь, когда-нибудь. уж очень хотелось поставить в этом деле точку. а точка для меня теперь - бессмысленное выкладывание говнофоток в интернет. почему  бессмысленное? да потому что никому это всё не надо. и хватит, катя, питать иллюзии, что кто-то полюбит тебя просто за то, что ты есть или за то что ты делаешь. смирись уже, ну

со мной впервые так.
обычно, я смотрю фильм - он мне безумно нравится и всю оставшуюся жизнь я держусь, чтобы не пересмотреть его, иначе всё испорчу, уже не будет также, как в первый раз, не поглотит, буду замечать детали, неточности, время.
но этот фильм - единственное исключение. сказать, что я обожаю его - это просто ничего не сказать! я люблю каждый момент, каждое движение беззубика, все в нём. да что там говорить, я бы отдала все на свете лишь бы вырваться из нашего скучного правильного мира, где нет и не может быть драконов.
хотя бы игрушку с ним достать - так нет же.
каждый раз, когда смотрю его - хочется, чтобы он не кончался. смотреть и вдруг оказаться там.

но нет. начинаются титры и я понимаю, что я всё ещё тут.
спасибо, что хотябы на полтора часа я ухожу из своей жизни в мир, где мне действительно хотелось бы жить: бегать по лесам, летать на драконе и ни о чем не думать.

я хочу дракона 

что-то грандиозное... ммм.... фото завтра:)

обновки. прикупила чайник с кружкой и тканюшки - пора уже начать делать хоть что-то

sweden

2 года назад мы с мамой провели три дня в этом городе. всего три дня. 

казалось бы.

но пересматривая фотографии... я подолгу зависаю, вспоминаю. это была лучшая поездка в моей жизни. я была такая красивая и худая. улыбалась всем на улице и мне улыбались в ответ. столько комплиментов и скидок в моей жизни ещё не было) и стокгольм... это город моей мечты. да, я первая всегда голошу, что не гоже русскому человеку к буржуям ехать и ратую за жизнь в россии... но признаться честно, меня покорил этот город и вот уже два он года не выходит из моей головы. я люблю свою страну, и вряд ли надолго её покину, но мне так хочется пожить там хотя бы месяцок. вставать с солнцем, поливать цветы на подоконнике, покупать клубнику на рынке, гулять по городу бесконечно. улицы, дома, магазины. 

my first pie

столько чудесных красивых девушек
и я

                 







                                                                                                                                                                                    немного ванильности
раз у меня зажор грусть печаль эпилепсия и нежелание фотографировать
надеюсь, что это скоро пройдет - как никак лето на носу а я такая амеба - целый день смотрела хауса и делала журавликов из бумаги (штук 30 по-моему вышло)
всё! иду делать торт во искупление своего греха и с завтрашнего дня на лучики добра и счастья!

cheesecake

мой первый чизкейк 

филадельфии в говномагазине не было, рисунок из шоколада почему-то превратился в что-то невнятное, больше похожее на детскую неожиданность

 но всем так понравилось, что многие даже не успели попробовать

я думаю - это успех!:)