Интересно, была ли моя жизнь проще, безмятежней, спокойней и приятней чем сейчас?
за окном дождь, вдалеке раздаются раскаты грома. приятно слышать.
Мне хорошо, я много по кому скучаю, и, пожалуй, слишком много думаю обо всем, но и в этом можно найти свои плюсы. я жду похода к врачу, в очередной раз воображая себе расчудесное исцеление от всего-всего. кто знает, может так оно и будет.
не перестаю удивляться (и удивлять?) последним переменам в моем организме, в частности увеличению некоторых частей тела, кто бы мог ожидать. миллионы девочек мечтают об этом, так почему же это происходит именно со мной? я не хотела, заберите, мне не надо.
я ем. пожалуй этой новостью я не могу не поделиться. это действительно сенсационно для меня. мало того, сегодня днем я впервые вылезла из своих маек размеров 100500+ и мне было почти удобно.
меня любят. это так воодушевляет и вдохновляет, я передать не могу. как же я люблю, когда меня любят. я чувствую это каждый день.
и я творю. много и приятно) леплю-рисую-готовлю-фотографирую и даже пишу чаще.

вот он - настоящий, целебный, заряжающий силами на целый год отдых.

пишу письмо а кошка нюхает мой нос. мне зачем-то пишет в., которого я не видела 3 года, а то и более. заобщаться со мной захотелось, как же. слушаю радиохэд, и все так хорошо, что аж добавить нечего. ещё бы остановить время и умереть. да, всегда хотелось умереть, когда мне хорошо - это самое правильное. потом всё пройдет и будет обидно, а сейчас самый момент. идеально. безмятежность. ещё хочется никогда ни в кого не влюбляться. со временем, когда от этого отвыкаешь, замечаешь выгоды такой жизни. ты ни перед кем не ведешь себя глупо. не пишешь странных вещей. не смотришь. это злит меня больше всего, рано или поздно кто-нибудь ведь заметит, как я смотрю на тебя.

такое интересное чувство, знаешь, когда едешь домой, с дачи или из города, и ты видишь эти дома, серые или кирпичные, с полосками балконов и антенами на крышах. их видно ещё только издалека, или они уже близко, и по нарастающей, трепет внутри. всегда. тихая радость, потому что ничего не меняется, потому что в голове сразу все запахи твой жизни здесь - трава скошенная, дом, асфальт, заводская гарь рано утром, все дома и дворы, все квартиры - всё имеет свой запах. и ничего не меняется.
и вот мне уже не 7, а 17. и гулять не в 9 утра, а в 9 вечера, и не те люди рядом.
и вот я вроде бы и скучаю, по тому как было, и вроде бы всё нынешнее люблю до безумия.
вот это я называю моим печальным счастьем.
нет, не связно как всегда получилось, хотела ведь написать про солнечный. видимо в другой раз.
я думаю о тебе, это ли не досада?