А вообще, если подумать, я никому не обязана быть другой
я храню много старых вещей. да ладно вещей, большая часть это какие-то ткани, старые открытки, фантики от шоколадок, тетрадки, сломаные украшения, диски\кассеты, альбомы и много-много бумаги. в общем хлам, который дорог моему сердцу.
я люблю гулять в одиночестве, хоть и стесняюсь этого
я не люблю смотреть фильмы. они кончаются. а я остаюсь здесь.
я могу сорваться с 4го дня на яблоках и наесться конфет. а могу не есть ничего 3 дня. с едой у меня вообще особые отношения
я могу читать всё свое свободное и несвободное время, днями, неделями.. а могу неприкосаться к книгам месяц. и мне стыдно за это
иногда у меня нет ни одной свободной минуты - и мне это нравится. иногда, я сижу дома неделями. и это тоже мне нравится.
я не люблю когда меня учат жить, у меня по любому поводу есть свое мнение и я всегда готова поспорить. за это меня многие не любят. и это меня расстраивает. сильно
у меня никогда не было "Цели". вот так вот, цели с большой буквы, к которой я бы стремилась и
добивалась. я всегда загадывала только одно-единственное желание - когда били куранты, когда задувала свечи, вставала между двумя людьми с одиннаковыми именами, когда на часах 11:11 - в любой ситуации я повторяю в своей голове лишь одно: "я хочу быть счастливой. я хочу быть счастливой"
я хочу дракона. и это не просто пустые слова. я правда мечтаю об этом
я никогда не доделываю ничего. ничего кроме творчества. уж тут то я знаю, что вдохновения к одному делу у меня дважды не бывает. всё остальное всегда тащится за мной бесконечным списком: работы - до последнего, звонки\встречи, поездки... пока у меня не появилось настроение это сделать или пока от этого не будет зависеть моё будущее я ничего не доделаю. а иногда и последний аргумент не помогает.
да что там, я даже когда убираюсь - стаскиваю все с кровати чтобы перестелить, начинаю делать что-то другое, потом ещё и ещё, в итоге возвращаясь к постели через пол часа. всё это время я запинаюсь об подушку\плед\игрушки валяющиеся на полу.
я не верю в интернет зависимость. не знаю как другие, но меня "бесцельное" на первый взгляд шатание по блогам и листание фотографий заряжает вдохновением, порождает идеи, сразу хочется что-то сделать, что-то красивое, в руках всё горит. собственно так и получается всё, что я делаю
я люблю рано вставать. но могу просидеть до 5, что-то в запале делая, а потом вообще пойти гулять по пустынному, просыпающемуся солнечному.
я оочень люблю расспрашивать людей. люблю, когда они делятся со мной своими проблемами и радостями. порой мне даже кажется, что я умею задавать наводящие вопросы. иногда людям даже легче, просто от разговора со мной. это дает мне такое счастье, если я помогла кому-то, что мне хочется петь и плясать. иногда я "впитываю" в себя плохую энергию, если кто-то рассказывает мне свое горе. и ещё, что немаловажно, в итоге я часто много чего знаю, и это доставляет мне удовольствие даже не потому, что это можно кому-то рассказать, а просто потому, что мне нравится знать
я люблю сплетничать. я знаю это грешно и некрасиво. но я правда это люблю. "извините-извините"
болтовне я предпочитаю разговоры по-душам
в путешествии мне всегда не так круто, как при вспоминании путешествия. и это расстраивает меня.
мне не нравятся мои фотографии. почти никогда. вот вроде смотрю - всё хорошо. ну ладно, не плохо. а потом посмотрю чьи-нибудь ещё и расстраиваюсь
я обожаю цветы и деревья. когда я нарываю себе небольшой букетик и всегда мысленно извиняюсь перед ними. мне стыдно, но так хочется поставить их дома. когда я гуляю - я трогаю листья и траву и боюсь, что кто-то это заметит
я рисую, леплю, вяжу, шью, фоторгафирую, готовлю, делаю открытки и подарки, валяю из шерсти и даже немного плету из бисера и ниток. я умею делать свечли и мыло. я развожу цветочки на своем балконе. и всё это я считаю несущественным и несерьезным. и мне почему-то за это стыдно.
я слушаю инструментальную музыку и старый рок. почти все мои любимые группы давно канули в лету. и я не люблю старые фильмы.
я не люблю спорт, но после тренировк, когда иду домой, всегда чувствую себя хорошо.
я люблю ходить по одним и тем же дорогам. ездить на одних и тех же автобусах. в каждом маршруте у меня есть любимые места, например, когда еду из института:
первое - спуск с горы откудо откравается вид на город
второе - копыловскый мост, особенно в солнечный день, когда свет плавно обтекает крыши домов
потом - когда едем в гору на шахтеров
и последнее - дорога к солнечному, когда я уже вижу свои дом-полумесяц. в этот момент меня всегда охватывает тихая радость я дома.
моя кошка сидит сейчас у меня на коленях и мурчит. когда я наклонилась к ней она понюхала и лизнула мой нос. это наш обычный ритуал.
я стригла волосы лишь однажды - в 6 классе я распрощалась с 20 сантиметрами
я люблю делиться. и дарить что-то.
многие люди говорят, что все надо принимать нейтрально. и я стараюсь. но чаще всего у меня не выходит
я мечтаю войти в гипноз и вернуться во второй класс. просто прийти месте с аленой и антоном до дома от школы. зайти в пикру и купить чипсов. и всё.
мое прошлое вообще очень много для меня значит. порой, я просто живу им.
я всегда и во всем сомневаюсь. не могу купить даже шоколадку в магазине. какой бы выбор я не сделала, мне всегда кажется, что он не правильный.
я почти всегда ненавижу себя и всё в себе. каждую секунду, что я сижу рядом с вами я думаю о том, видите ли вы, какая я жирная и уродливая. если вы думаете, что я просто поправляю футболку или мне не удобно и я меня позу, вы ошибаетесь. я пытаюсь сесть или встать так, чтобы вы не заметили , что я толстая. и дело не с том, сколько я вешу. я всегда ощущаю себя лишней и занимающей слишком много места.
я делаю только то, что мне хочется или нравится. чаще всего. из-за этого много проблем. но гораздо больше преимуществ
я не оптимист
и пожалуй последнее на сегодня. я не выношу критики/недовольства/агрессии/непринятия и прочего негатива обращенного ко мне. даже скрытого. мне жизненно необходимо, чтобы меня все, обсалютно все любили. это плохо и так нельзя, я знаю.
